Анекдоты

[romadone]

Срач (англ. shitstorm) — процесс высококультурного интеллектуального взаимного метания вербальными фекалиями обмена мнениями в форуме или конфе, до краев наполненный уважением как к точке зрения собеседника, так и к его личности.
Бывает малонаселенный, или даже индивидуально-дуэльный, или массовый.
Истинный срач проникнут ненавистью и подразумевает массовость аудитории, долженствующей убедиться, что оппонент — мудак, поэтому в емейле, аське и т. п. средствах индивидуальной доставки мыслей практически не встречается. Близкий англоязычный аналог — флейм.

[Al-Chi]

Почему мужчиной быть лучше, чем женщиной
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда - нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 50 грн. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34 - летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «Может, он сердится на меня?».
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без небольшого подарочка.
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя нет настроения.
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями!

[Шурик]

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы б**ть кто?

[sasha817]

На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "

[yur]

Если бы Microsoft делал автомобили
В начале 2000-х гг. была популярна шутливая легенда о разразившейся перепалке между компаниями General Motors и Microsoft. Якобы глава Microsoft Билл Гейтс как-то публично заявил, что, если бы General Motors развивалась бы темпами компьютерной индустрии, то сейчас у нас были бы автомобили за $25 тыс., которые могли бы проезжать на одном галлоне по тысяче миль.

Говорят, что в ответ General Motors распространила пресс-релиз:

"Если бы General Motors разрабатывала технологии так же как Microsoft, то машины были бы такими:

1. Дважды в день машина ломалась бы без причины
2. Каждый раз, когда появлялась бы новая дорожная разметка, приходилось бы покупать новую машину.
3. Периодически прямо во время движения машина бы глохла. Чтобы ее завести, пришлось бы отъехать к обочине, закрыть все окна, выключить двигатель, завести его, открыть окна и только потом отправляться в путь.
4. Иногда во время совершения левого поворота машина бы глохла и отказывалась бы заводиться. Чтобы ее починить приходилось бы переустанавливать заново двигатель.
5. Пользоваться машиной в стандартной комплектации может только один пользователь. Чтоб одновременно разрешить пользование машиной нескольким пользователям, придется приобрести дополнительную программу и дополнительные сидения.
6. Apple тоже выпустил бы машину. Она бы ездила на солнечных батареях в пять раз быстрее машины Microsoft и в два раза надежнее, но при условии, что она может ездить лишь по 5% совместимых дорог.
7. В машине Microsoft датчики давления масла, температуры воды и заряда аккумулятора были бы заменены одним индикатором "сбой защиты".
8. Подушки безопасности перед срабатыванием спрашивали бы подтверждения пользователя.
9. Периодически автомобиль без причин отказывался бы открывать двери. Для открытия необходимо одновременно потянуть за ручки всех дверей, повернуть ключ зажигания и удерживать антенну.
10. С приобретением автомобиля необходимо было бы покупать пакет встроенных карт. При попытке отключения этой опции мощность автомобиля снижается вдвое.
11. С выходом каждой новой модели автомобиля пользователям придется заново учиться водить, так как все приборы и элементы управления будут использоваться по-новому.
12. Чтобы заглушить мотор, надо будет нажать на кнопку "старт".

[Al-Chi]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[ГринчЪ]

Судья так долго призывал к порядку,что сколотил скворечник...

[Al-Chi]

У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи гривен...
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча...
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, сyk@...!!!

Додано через 22 години 24 хвилини 14 секунд:
а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?

[Шурик]

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!"
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

Добавлено спустя 11 часов 58 минут 6 секунд:
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

[Stamat11]

Свинья, увидевшая на дворе мангал , начала ловить мышей и лаять на чужих.

Добавлено спустя 3 часа 39 минут 30 секунд:
— Кума, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, кума, думаааай!:)))

Добавлено спустя 21 час 41 секунду:
Муж ищет свидетельство о браке...
-Люся,где эта бумажка о пожизненном тюремном заключении??!!!
-Нет дорогой,это твой абонемент на бесплатное трех разовое питание!