Анекдоты

[margadon]

A few days ago, President of Ukraine Victor Yanucovich was given some Basic English conversation training before he visits Washington and meets president Barack Obama... The instructor told Victor Yanucovich, when you shake hand with President Obama, please say 'how r u'. Then Mr. Obama would say, 'I am fine, and you?' Now, you should say 'me too'. Afterwards we, translators, will do the work for you.'It looks quite simple, but the truth is...When Victor met Obama, he mistakenly said 'who r u?' (Instead of 'How r u?'.)Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor: 'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...' Then Victor Yanucovich replied 'me too, ha-ha....’

[yur]

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во дворы...

... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не
выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Блиаа.. Дорого!

[Al-Chi]

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молокa...
Встает из зaлa бaбкa лет 80, спрашивает:
- Милок, что тaкое в среднем?
- Ивaновнa, взять к примеру корову Зорьку, онa дaет 3 тонны, a Звездочкa - 11, a в среднем они дaют 7. Понятно?
- Людцы, тaк что это деется... Если секретaршa председaтеля Ленкa дaет ему и глaвному инженеру, a дояркa Мaшкa - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я бл...ь получaюсь?!?

[Шурик]

Очень интеллигентный сотрудник приходит на работу с бланшем.
Руководитель:
Иван Вениаминович, ну как такое могло с Вами случиться?
Ну я зашел к знакомым и там у них была компания, в которой был военный, он рассказывал историю, я его поправил...
И что он рассказывал?
Ну типо - Есть у меня в роте один х.й, я поправил и сказал: не в роте надо говорить, а во рту...

[marioserge]

tureh012

Бородатый ойухенный анекдот!

[Шурик]

Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

[Al-Chi]

В школу пришла новая учительница географии. Заходит в класс:
- Здравствуйте, дети!
- Пошла нах%р!
Учительница заплакала, побежала к директору жаловаться. Директор говорит:
- К ним особый подход нужен! Пойдемте вместе.
Подходят к классу, директор с ноги открывает дверь, заходит:
- Здорово, мужики!
Все хором:
- Здорово, директор!
- А что, слабо вам гондон на глобус натянуть?
Весь класс в недоумении:
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница географии.

[Шурик]

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Холмс курит трубку. Ватсон его спрашивает:
- А, правда, Холмс, что Вы видели собаку Баскервилий?
Холмс (задумчиво) протягивает ему трубку, говорит:
- Нате, Ватсон, затянитесь. И не такое еще увидите...

[gberegovoy]

У продмазі.
- У вас є сир "Рокфор"?
- А чо це таке?
- Сир із пліснявою.
- Сиру немає. Але є ковбаса "рокфор", біляші "рокфор", оселедець "рокфор".

[Al-Chi]

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Додано через 1 хвилину 18 секунд:
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.