Автоклуб Peugeot - Citroen PCA

Дзвонить Ляшко хуйлові:
- Ало
-Слава Україні! а Володимира Володимировича можна?
-Пошел нах*й!
-А, а коли повернеться не підкажете?

С утра позвонил родственникам в Россию, спросить, куда я левый носок дел. Им от туда виднее.

В гастрономе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?!
- Что "чего"? Водку давай!..

— Пап, давай шалав купим...
— Конечно, сынок. Только это лаваш называется...)))

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет...
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!.
- Сдох, #@ядь, от счастья!

…не даёт тебе закончить вопрос, постоянно перебивая и предлагая свои варианты. Если ты всё-таки закончил вопрос, то сначала тянет тебя по всяким магазинам. Постоянно напоминает о чьих-то днях рождения и годовщинах… Наверное Google все-таки женщина.

Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!

Москва. Огромная пробка, между машинами ходит человек и стучит в окна...
- Террористы захватили Путина... Требуют выкуп, иначе грозят облить бензином и поджечь...
Вот мы ходим собираем, кто сколько даст...
- Ну... литров пять дам

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.



Жена мужу:
Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!

- Я вчера нашел телефон.
- И что ты сделал?
- Я его выбросил!
- Почему??
- Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.