Анекдоты

[Alexxx]

romadone,
Эх, Одесса.....
+5

[Шурик]

- Папа, расскажи сказку на ночь.
- Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве, жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа...
- Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!

Вы когда-нибудь осознавали, насколько иррационально чтение книг?
В самом деле: ты читаешь написанное на куске спрессованной целлюлозы, испытывая при этом галлюцинации...

[Шурик]

[Шурик]

По заявлению СБУ, в Новогоднюю ночь российские террористы Кобзон, Газманов и Валерия через "Голубой огонек" проникли в каждый украинский дом.

По пьяни зарядил мышеловку сторублёвкой... У тёщи сломан палец...

...Ещё один такой Валютный Кризис... и... белорусы ... "в панике" ... купят Европу...

[Шурик]

Чтобы завести машину в мороз, нужно мысленно настроить себя, что нужно отвезти погостившую тёщу на вокзал - до -45 помогает безотказно.

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

[maktub]

Чоловік в сараї варить самогон, пішов за водою в дім, вернувся, а в сараї міліція:
- Самогон гониш? Пиши пояснюючу!
- А що писати?
- Пиши як є.
Написав. Ті читають:
"Виходжу на двір, дивлюсь димок із сарая йде. Думаю пожар. Беру два відра з водою та іду тушити. Приходжу, а там два мєнта самогон варять."

Приїжджають молодята в село. День не виходять із спальні, два. Бабуся їм кричить: - Онучок, ви б вийшли, поїли хоч.
- Та ми бабуся ситі, ми плодами кохання харчуємося!
- Та ви харчуватися харчуйтеся, тільки шкірку від них за вікно не кидайте, а то гуси давляться.

Вчитель фізкультури:
- Як на урок, так форми у вас немає! А як по району гуляти, то всі в адідасі!

На пташиному ринку клоун продає папугу. Папуга побачив міліціонера.
— Мєнт — дурак!
Міліціонер образився.
А папуга йому знову кричить:
— Мєнт — дурак!
Міліціонер подав на папугу і його власника-клоуна в суд. Суд вирішив відправити наглу пташку в монастир на розкаяння.
Пройшов рік. Іде той самий міліціонер по базару і знову бачить цього папугу. Підходить до нього, а той мовчить! Міліціонер здивувався і каже йому:
— Що ж ти не кричиш? Я ж той самий мєнт-дурак!
— Пізно каятися, сину мій!

[Шурик]

Бетховен решил по-обедать. Съел Мясковского с Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Вдруг его начало Пуччини. Ему стало очень Паганини. Он схватил Шуберта и выбежал во Дворжак. Там он сел у Мусоргского на Глинку - и сделал Бах Шумана.. Оглянулся на Могучую Кучку - а там всего лишь Глинка и Гуно. Сорвал он Лист с Россини и вытер им Шопена. "Бизе, наверное, был Тухманов" - подумал он, а тут и дождь пошёл.. Бетховен промок до Шнитке..

[maktub]

У вчительки першого класу виникли труднощі з одним з учнів.
Вона запитала:
- Що з тобою, хлопчик?
Хлопчик відповів:
- Я занадто розумний для першого класу. Моя сестра в третьому, а я розумніший від неї! Думаю, я теж повинен вчитися в третьому!
Для вчительки це було вже занадто. Вона повела хлопчика до директора і пояснила всю ситуацію. Директор подумав і сказав хлопчикові:
- Я проведу тест, і якщо ти не зможеш відповісти на яке-небудь з питань, то повернешся назад в перший клас, і будеш вести себе добре.
Хлопчик погодився.
- Скільки буде 3 x 3? "
- 9
- Скільки буде 6 x 6?
- 36
І так було з кожним питанням, на яке, на думку директора, третьокласник повинен знати відповідь. Тоді директор обернувся до вчительки і сказав: "Думаю, хлопчик може піти в третій клас".
Тоді викладачка відповіла, "У мене теж є свої питання:
- Що є у корови в кількості 4, а у мене тільки 2?
Хлопчик, після паузи відповів:
- Ноги
- А що є такого в твоїх штанах, чого немає в моїх?
- Кишені
- Що тверде і рожеве - коли входить, і м'яке і липке - коли
виходить?
Директор остовпів з розкритими очима, і не встиг випередити відповідь.
- Жуйка!
- Що робить чоловік - стоячи, жінка - сидячи, а пес - на трьох лапах?
Тепер очі директора насправді витріщилися широко, але перш ніж він встиг, щось сказати, хлопчик відповів:
- Подає руку
- Тепер я задам 7 питань з розряду ХТО Я?: Ти вставляєш в мене свій кіл. І я стаю мокрою раніше тебе?
- Намет
- У мене входить палець. Найкращий чоловік отримує мене першим?
- Обручка
- У мене тугий стрижень. Мій кінець встромляється. У русі я тремчу?
- Стріла
- Яке слово в англійській мові починається з F і закінчується на K і означає багато жару і хвилювань?
- Firetruck "(Пожарка)
- Яке слово починається з F і закінчується на K? Якщо цього немає, тобі доводиться працювати руками?
- Fork (Вилка)
- Це є у всіх чоловіків, у когось це довше, у когось коротше. Чоловік дає це своїй дружині, після весілля?
- Прізвище
- У якого органу немає кісток, є м'язи і багато вен. Він пульсує і відповідає за заняття коханням?
- Серце
Директор з полегшенням видихнув і сказав вчительці:
- Відправте його прямо в університет! На останні 7 питань я сам відповів неправильно!

[Шурик]

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор…
Они почему-то обиделись и ушли…

Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как все относительно в этом мире…
- Что ты имеешь в виду?
- Сто долларов, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает…

Заходит в аптеку женщина и спрашивает:
— Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 3000$

Cестра жены работает в прокуратуре. Попросила её как-то забрать с работы и подвезти её коллегу. Сестра села назад, подружка её - вперёд.
Я прошу: "Пристегнитесь пожалуйста".
Ответ: "Не нужно, у меня удостоверение работника прокуратуры".
Я трогаюсь и ударяю ногой в педаль тормоза.
Лицо подруги сестры приземляется в панель.
На мною заданный резонно вопрос: "Помогло удостоверение?" меня обозвали психом и покинули автомобиль.

[Kortes]

Купила Iphone 6+ за 77990₽, положила в задний карман,села в машину,слышу треск.
Про себя думаю: хоть бы это был просто перелом позвоночника