Автоклуб Peugeot - Citroen PCA

Муж приходит пьяный домой.
Жена, как обычно, начинает его пилить:
- Ты, пьяная свинья...
- Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
- Какой ещё праздник?
- День гражданской авиации!
- При чём здесь ты? Ты же сантехник!
- Кто только что на автопилоте пришёл?

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.

Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая. Водитель резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный спиногрыз в шапочке с ушками какой-то живности. Таксист достает что-то из бардачка и, натянув на лицо самую милую улыбку, выходит из машины. Сквозь стекло слышу обрывок разговора: "Вот... мужу передайте... нет-нет, не отказывайтесь, ему обязательно пригодится... и детские тоже есть... я попрошу для вас один оставить... а то их разбирают быстро... знаете сколько таких молодых прекрасных мамочек как вы" (последние пару фраз он уже кричит вслед торопливо удаляющейся красотке). Садится в машину, едем дальше, меня разбирает любопытство. Спрашиваю: "Что вы ей дали?" Открывает бардачок, достает оттуда стопку визиток: "Ритуальные услуги" с описанием: гробы, венки и памятники, помощь в оформлении сопутствующих документов...

Иной раз поражаешься человеческой безалаберности - одни увлечены теорией собственного бессмертия , другие думают что им все обязаны и нехер тут ездить , третьи вообще в космосе и думают о чем угодно , только не о дороге...

На сосну лізу і злізаю,
У різних я місцях буваю,
Вже задовбався так ходити,
Ну має ж десь той лайф ловити!

Заходить тато у ванну, дивиться, мама стала раком і щось пере. Прилаштувався тато ззаду і давай... Мама солодко стогне. На стогін Вовочка заглянув у двері, татові незручно, але і процес занадто цікавий, він, продовжуючи, говорить грізно так:
- А ось тобі, щоб на Вовочку не кричала!
Вовочка:
- Правильно, тату, і кота ви**би, щоб не дряпався!

Йдуть пустелею Порошенко, Обама і Путін.
Бачать Ісуса розпятим на кресті.
Підходять до нього і Обама питається:
- Ісус в чому моє щастя ?
- Твоє щастя в розвиненій країні,
яким ти володієш і довірою всього світу.
Порошенко:
- Ісус в чому моє щастя ?
- Твоє щастя в вільній та сильній
державі якою ти володієш та в
тому що ти маєш шанс потрапити в
історію як перший президент який
переміг Росію.
Путін:
- Ісус в чому моє щастя ?
- Твоє щастя х*йло що в мене руки прибиті.

Мама - сыну-школьнику:
- Как дела?
- Плохо... Двойку по русскому получил...
- Почему???
- Да потому, что ОСЛАБЛЯТЬ - это глагол, а не любовница осла, как папа сказал...

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА".
Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай, помыл два раза...

Немножко одесских анекдотов.

-Яша, Вы в этих белых подштанниках прямо как Джавахарлал Неру!
- Во-первых, Сёма, не Неру, а Нюру! Во-вторых, какое твоё собачье дело, кого я там джавахарлал?

Одессит перед казнью:
- Ваше последнее желание?
- Хочу вишни.
- Но сейчас декабрь.
- Так я подожду.

- Хаим!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...

- Изя, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...

- Хаим, ты знаешь, у меня жена - бл..дь.
- Почему?
- Дал ей телеграмму, что завтра приеду из командировки. Приезжаю, а она в кровати с другим мужиком!
- Ну, не расстраивайся так, Абрам, может, она и не бл..дь... Может, просто телеграмму не получила.

- Сара, а "нахерачиться" - это глагол?
- Нет, Циля, нахерачиться - это цель

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Абрамчик, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу...

Приходит русский к еврею и говорит
- Мойша, одолжи мне рубль, а я тебе
следующей весной два отдам. А в залог я
тебе вот этот топор оставляю.
Мойша взял топор, дал Ивану рубль и го-
ворит:
- Ваня, а тебе весной трудно будет два
рубля сразу отдать, давай ты мне один
сейчас, а другой - весной отдашь.
Иван согласился и отдал рубль. Идет до-
мой и думает: "Странно, рубля нет, топора
тоже, рубль я еще должен, и все правильно!

Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".