Автоклуб Peugeot - Citroen PCA

Японці винайшли годинник, який почувши мат перескакуює на хвилину вперед.
Вирішили випробувати.
Повісили в японський бар на 24 години.
Через 24 години приходять, годинники йдуть на 2 хвилини вперед.
Повісили в англійський бар. Через 24 години приходять, годинник йде на 5 хвилин вперед.
Повісили в український бар. Через 24 години приходять - годинника немає! Вони підходять до бармена:
- Ми вчора сюди годинник повісили, де він?
Бармен (дивуючись):
- А-а-а-а-а .... так це був годинник?! А ми думали - нахуя нам взимку вентилятор?!

Чого хочеться чоловікам у різному віці?
10 років - чогось хочеться, не зрозумію ніяк - чого.
12 років - хочеться подивитися порно журнал у туалеті.
14 років - хочеться хоч якусь дівчинку.
16 років - хочеться саме ось цю подругу, бо вона всім дає.
18 років -! Хочеться всіх ... спробувати по разу.
20 років - хочеться саме цю дівчину, бо вона нікому не дає.
25 років-хочеться тільки цю жінку, бо вона краще за всіх!
30 років - хочеться ось ту жінку, бо вона чужа дружина.
35 років - хочеться всіх, окрім своєї дружини.
40 років - хочеться ось цю 16-річну дурненьку.
45 років - хочеться самотню сусідку - вона навряд чи відмовить.
50 років - нікого не хочеться, набридли всі, але треба.
55 років - хочеться ... подивитися порно журнал у туалеті!
60 років - хочеться хоч якусь жінку, але вже не дуже можеться.
65 років - треба робити вигляд, що все ще чогось хочеться.
70 років - слава богу вже не треба робити вигляд.
75 років - пам'ятаю, як мені хотілося ту жінку!
80 років - пам'ятаю, чогось хотілося, а чого не пам'ятаю ...

Шоб я так жил как ви мине завидуете...

Компания отдыхает. Мужчины выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела.
Наконец одна из них не выдерживает:
- Ну, в конце концов, сегодня бл#$#дство будет?!!

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Абрам?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

Как отличить настоящую гривну от фальшивой?
Берётся лист бумаги формата А4, кладётся на него гривна с изображением политического деятеля лицом вверх и обводится куском сала по периметру.
Если лицо, изображённое на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...

В аптеке.
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос". — Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Стенограма засідання Кабінету міністрів України:
- როგორ ხარ
- დიდი! როგორც თქვენი მეუღლე და შვილები?
- მიჩვეული. რა არის ახალი თბილისში მოვისმინოთ?
- ივანიშვილი თხა.
- კარგად, იქ მაინც განიცდიან.

— У нас дыра в безопасности.
— Ну, хоть что-то у нас в безопасности.

На Україні є такий політик Віктор Драч. Коли у нього був ювілей, місцева газета «День» просто опублікувала його усміхнений портрет і поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!»


Пливе гівно річкою. По березі йде міліціонер. Гівно кричить:
- Привіт, колего!
- Який я тобі колега?
- Ну, ти із внутрішніх органів і я із внутрішніх органів!


- Це так романтично! Свічки, масло...
- Петрович, сука, закрий капот.


Блондинка блондинці
- Я нарешті зібрала пазли!!
- Довго збирала?
- 2 роки!
- А чого так довго??
- Нічого собі довго!! На коробці писало “Від 3х до 6 років”!!!

На уроке учитель спрашивает:
— Что больше всего возбуждает человека?
— Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
— Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель.
— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик, и от вас нужно держаться подальше.

Сажусь в маршрутку, там табличка: «Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!»

Не думали изобретатели колеса, что их детище будут использовать наркоманы.

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

Мойша в казино проиграл крупную сумму. Вышел на крыльцо и застрелился.
Изя с друзьями идут к Саре, чтобы сообщить печальную весть.

-Сара, Мойша таки не послушал Вас! И пошёл опять в казино. И опять проиграл.

-Та шоб он сдох!

-Уже...

Впіймав мужик з Криму зайця. Приніс додому, і каже дружині:
- От моя здобич, звари!
- Не можу, Україна воду перекрила.
- Тоді запечи в грилі!
- Також не можу, Україна світло відключила.
- Ну тоді запечи в газовій духовці.
- Не можу, Україна газ перекрила.
Мужик глибоко здихнув і викинув зайця через вікно.
Заєць очухався і каже:
- Слава Україні!



Зібралися 3 жінки
- Дівки давайте підемо вип'ємо?
- Давайте, але наші чоловіки знають всі забігайлівки/
- Дівки, не переживайте знаю місце.
Пішли вони на цвинтар. Збираються на другий день їхні чоловіки:
- Мужики, в мої коханець є. Прийшла вчора з букетом.
- Хах, фігня, моя прийшла з 2-ма букетами, походу 2 коханці.
- А в мене повна жопа, прийшла з вінком на грудях а там написано "від БРАТВИ".



Проходять змагання між трьома країнами: хто довше зуміє протриматися під водою.
Перший пірнає американець. 2, 3, 4 хвилини - виринає. Глядачі аплодують. На запитання кореспондентів, як вам це вдалося, відповідає:
- Система йогів.
Другим пірнає француз. 2, 3, 4 ... 10 хвилин! Глядачі в захваті.
- Як вам це вдалося?
- Система йогів, - відповідає француз.
Черга українця - пірнає. 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 20 хвилин - немає його. 30 хвилин - виринає. Глядачі в шоці:
- Як же вам це вдалося?! Це що - система йогів?
- Та яка система йогів ... Труси за корч зачепилися ...