Автоклуб Peugeot - Citroen PCA

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me!
На берегу стоит Абрамчик и щелкает семечки. Подходит Изя и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

- Я влюбился в Розу с первого взгляда!
- Так почему же ты на ней не женился?
- А я таки, посмотрел на неё второй раз..

- Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Боря?
- Конечно. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день...
- Шо я скажу тебе Розочка! У незамужней женщины - все мужики - козлы! А вот замужняя таки знает конкретную особь из этого стада...

- Сонечка, у тебя есть парень?
- Конечно, сильный, умный и красивый!
- А как зовут?
- Сема, Додик и Фима...

- А я на днях себе iPhone купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

- Соломон Абрамович, ви заметили - когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счётчик как-то странно скрипит?
- Это не счётчик, Роза Марковна, это таки скрипит моё сердце!

- Официант, всем шампанского за мой счет!
- Но вы здесь один.
- Я знаю.

Біля берегів США випливає дерев'яний підводний човен на якому написано "Айдар". Американці в шоці: шо за диво?
Вилазить звідти бієць і в нього питають: "шо це таке?" Він із гордістю відповідає: "Підводний човен "Айдару"
У відповідь здивування. Американці питають: "А 60- вузлів вона може дати?"
У відповідь: "Вася, в нас піде вона 60 ?" Бац і пішла.
Американці в шоці. Питаються далі: "а 80 піде?"
У відповідь: "Вася, піде 80-ть ?". Вася: "Легко!" І пішла. Американці в шоці.
Знову питаються: "А сотню піде?"
У відповідь: "Вася, сотню піде?"
Вася: "Ні,на сотні у сєпаров ласти злітають"

Сидят в окопе солдаты нетрадиционной сексуальной ориентации. Один чистит пилочкой ногти, и говорит: - Ванесса, выглянь-ка: там враги симпатичные есть? - Нету! - Ну, тогда огонь, жестокий огонь!

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. Ты чего?-спрашивает его сосед по палате. Так написали И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: У-у-уу! Ссссука!

Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.

Z3 Tablet Compact через Tapatalk

УЕФА присудил поражение Черногории в матче с Россией. Теперь сборную России от звания чемпионов Европы отделяют всего 14-15 фаеров брошенных в Акинфеева. Держись Игорек...

Американец - русскому:
- Я прекрасно представляю как вы обедаете: Дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша. Под столом пулемёт. На стене балалайка и будёновка. Во дворе танк, а на крыльце медведь.
Русский: - Что за бред??!!! Почему ОДНА бутылка водки??!

Рекламное.
Презервативы "Белшина" - скорее лопнет сердце!

Анекдот на тему дня....

Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял - доктор яйца пощупал , что-то в карточку записал , взял Йод , намазал одно яйцо и отправляет мужика к хирургу...
- Hу, все ,хана - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург яйца пощупал, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ: Христос Воскрес!
ХИРУРГ : Воистину Воскрес!!!

Мам , ну сколько раз повторять - я не нахер , я хакер...

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне поср@ть дашь или нет? - спросил Серый Волк.