Анекдоты

[Viking]

"Волга" 1960 года выпуска с треском провалила современный краш-тест, разрушив бетонный блок хромированым оленем.

[4igik]

– Как же всё запарило, с@ка. Каждый день одно и то же. Одно и то же, с@ка.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.

[Шурик]

Подготовкой к юбилею Победы навеяло...

Приходит ветеран в секс-шоп и говорит:
- Я недоволен двумя вещами - моей сексуальной жизнью и итогами Великой Отечественной.
Скажите, у вас есть надувной Гитлер?

[Ramelov]

- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Мам, не нужно так называть мою девушку...


iPhone 6 через Tapatalk

[Шурик]

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды.
Только отошли подальше, он давай к ней приставать:
-Мол, люблю, дай да дай!
Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче.
Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него - и только шишки посыпались!
Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: — Леший тя надоумил.
И тут из кустов: — ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

[Шурик]

Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
- Ты чё делаешь?
- Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: — Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: — А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: — А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: — Вот её справка из психбольницы.

[Шурик]

- Любимый, ведь правда, что я дана тебе богом?
- Да, родная, только за какие грехи не знаю...

[Юрий]

Муж с женой дома
занимаются ceкcом,
утром сосед, старик
дядя Саша, соседу
говорит: -Слушай сосед,
вы ночью когда c@
кcом занимаетесь,
ваши крики и стоны по
всему дому слышны,
делайте как то потише!
-А как потише? -Рот
жены скотчем залепи
что-ли! Ночь, муж
скотчем заклеивает рот
жены и занимаются c@
кcом, после первого
раза кричит -Дядь
Саша, так хорошо? -Да!
После второго раза: —
И так хорошо? -Да! И
так несколько раз
старик нервно орет: -
Убери ты этот скотч со
рта жены! -Почему? -
Потому что весь дом
думает, что ты меня @
б@шь!

[Юрий]

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
— "Достал ты уже. Сын еще не уснул."
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
— "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!"

[4igik]

актуально для ряженых "ветеранов" и казачков

Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:

«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Путин-пидарас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.

Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.

Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:

Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —

хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком !