Автоклуб Peugeot - Citroen PCA

Одних мальчиков приносит аист, других - находят в капусте
В результате первые становятся орлами, вторые - козлами...

Жил Дядя Фёдор с псом Шариком и котом Матроскиным в Простоквашино.
Пошёл как-то парень по девушкам и возвращается поздно домой со спутницей, а дома все уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на тапчанчик, девушку раздел, распечатал презерватив и начинает надевать его.
Тут голос Кота Матроскина с печки:
"Неправильно ты, Дядя Фёдор, презерватив надеваешь, его пупырышками вовнутрь надевать надо - так приятнее будет!"

— Скажите, а вы патриот?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

После сдачи анализов пришёл мужик к врачу на приём. Врач обнаружил у него повышенный уровень сахара в крови и даёт назначение:
- Нельзя есть сладкого, мучного, картофеля, вермишели…
- Доктор, а сексом можно заниматься?
- Можно, но только с женой…
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.

- Можешь не сомневаться, подoнок, я всё дерьмо из тебя выбью!
- Доктор, а можно клизму молча ставить?

- Катенька, почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало

Z3 Tablet через Tapatalk

- Муж: 
- Где саморезы? 
- Жена: 
- Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

Z3 Tablet через Tapatalk

— Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... Стринги таки, надо одевать узкой полоской назад!

- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…

- Моня, принеси мне зубы...там, в стакане....
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!......

— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
— Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?

В банк врываются люди в масках. Подходят к кассам, забирают выручку. Вдруг один из них хватает одну кассиршу и страшным голосом орет:
- Минет, быстро!!!
Кассирша подчиняется. Когда все окончено грабитель, уходя, говорит:
- А дома мы не можем, дома нас тошнит...

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!