Автоклуб Peugeot - Citroen PCA

— Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее
— Еще вискаря?
— Охренеть. Как у тебя это получается?

Дівчинка з бантиком гуляє кримським містом, зупиняється біля незнайомого дядечка:
- Дядя, а ви що з України?
- Да нє, дітя мойо, а з чого ти так взяло?
- А ви так щасливо посміхаєтесь.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. 
Жена: 
- Что, папа не дает конфетку? 
Муж (меланхолично): 
- Не дает мама, папа не делится...

Z3 Tablet через Tapatalk

Муж за завтраком говорит жене:
— Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
— Никуда не надо лазить. Профукали наши 2 : 1.
— Откуда знаешь?!
— Пока ты ночью храпел , я слышала, как сосед один раз орал «Го-о — о-ол! ! " и два раза «Гандо-о-о-оны! "

Парень с девушкой сидят в парке на лавочке , девушка игриво:
- Ой , что-то у меня щечка заболела...
Он целует ее в щечку...
- Ой, прошла ! Ой , теперь шейка заболела...
Он чмок ее в шейку.
- Ой, прошла !
Тут с соседней лавочки подымается старичок:
- Молодой человек, а Вы случайно геморрой не лечите ?

В России выпущена марка с портретом Путина. Никто так и не смог ее приклеить. 14% плевали не на ту сторону, а 86% лизали не с той стороны...

Новый русский с молодой женой покупают квартиру , все осмотрели , сам уезжает по делам , а ее оставляет ждать машину с новой мебелью. Подъезжает грузовик, грузчики начинают носить мебель. Первый берет кресло на лифте на 9 этаж, звонок в дверь. Открывает офигеннаякрасавица и спрашивает кто он такой. Я грузчик . Она падает на колени и делает ему минет. Он в шоке бежит в низ сказать ничего не может показывает жестами мол так и так! Второй не понимает берет кресло на лифте на 9 этаж , звонок в дверь открывает красавица он в шоке , она - кто такой , он грузчик , она на колени оформляет минет, тот бегом в низ , язык жестов мол так и так! Третий берет диван бегом на 9 этаж, звонок в дверь открывает красавица и спрашивает - ты кто, он я водитель, она уходит , через минуту возвращается и протягивает ему деньги. Мужик расстроенно - а почему им минет , а мне деньги. Она отвечает МУЖ СКАЗАЛ ВОДИТЕЛЮ 300 РУБЛЕЙ , а ГРУЗЧИКАМ Х@Й СОСАТЬ!

Владимир Владимирович покушали, промокнули, чуть прикоснувшись, салфеточкой губы, поднялись и отходя от стола распорядились: "Остатки сжечь".

Чтобы люди радовались падению цены на нефть, водку надо привязать к цене нефти.

Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?!!

Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники - они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно.

Стоит ГАИшник на перекрёстке. Подходит пацан, достаёт из кармана орех:
— Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые.
ГАИшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достаёт опять орех:
— Дяденька, ещё один лазглызи, а?
ГАИшник разгрызает и грит:
— Hу дак, парень, ты бы нёс сразу кулёк, а то чё по одному-то бегать ?
— Ой, дяденька, где на помойке целый кулёк-то найдешь?

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Модераторы мы…

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Вас снимает скрытая камера».

Останавливает гаишник машину, а за рулём сидит девушка.
-Отпусти меня, - просит девушка, — я тебе ещё пригожусь!
И тут же пригодилась…

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса:
– Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала… Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Эй ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого… А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все… хорошо… Взяли штурвалы в руки… Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…