Анекдоты

[Sviatoslav]

Если 3,14ц случился у...

… ОВНА.
Овен его решит. Любой. Cразу. Сам. Гордо. Молча.
… ТЕЛЬЦА.
Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем, а чтобы подстраховаться – напишет в газету, чтобы точно всем.
… БЛИЗНЕЦОВ.
Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
… РАКА.
Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь 3,14ц на себя + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно.
… ЛЬВА.
Лев созовет всех. Сам расправиться с 3,14цом. Поклониться, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
… ДЕВЫ.
Дева расстроиться. Особенно если она этот 3,14ц не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
… ВЕСОВ.
Весы взвесят 3,14ц. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник – у Девы 3,14цы только по расписанию.
… СКОРПИОНА.
Скорпион посмотрит. Весело скажет «та 3,14ц какой-то!» и забьет.
… СТРЕЛЬЦА.
Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над 3,14цом, вспомнит какие 3,14цы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если 3,14ц сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
… КОЗЕРОГА.
Козерог постарается сразу отказаться от 3,14ца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает – козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
… ВОДОЛЕЯ.
Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой 3,14ц у него уже был – заскучает и начнет искать близнецов. 3,14ц от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.
… РЫБ.
В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому 3,14ц у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

[Dogma]

-Мужчина! Купите щеночка!-Так он же дохлый!-А я уступлю.

[sov1981]

Храните деньги в сберегательных баксах!


Не воруй! Правительство не любит конкуренции!


-Пардон, мадам!
-О,мсье француз?
-Ну, дык, ...б твою!

Где логика? Всех денег заработать нельзя! А пропить можно.

[romadone]

если у вас есть паспорт, конечно

[Xerxss]

Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.

[marioserge]

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?


Бабушки у подъезда:
- а ты слышала, что Медведев завёл блох в свитере?

[Шурик]

Нa прошлой недели ходил нa экскурсию на Молокозaвод, сейчaс не ем молочные продукты...
Нa этой неделе ходил нa мясокомбинaт, не ем колбaсу...
Приглaшaют нa Ликёро-водочный, ни зa что не пойду...

Добавлено спустя 10 часов 10 минут 2 секунды:
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

[Sviatoslav]

- К чему снится Юрий Гагарин? - К залету...

Бабка-экстремалка, раскачиваясь в кресле качалке,поочередно отталкивалась от пола то лбом, то затылком...

Телефонный звонок директору цирка:
– Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать, блять!!!!

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде

[Sviatoslav]

пришел к Мойше человек и грит: "отдолжи 100 баксов, осла хочу купить, заработаю, - отдам" Мойша ему дает, мужик покупает, осел здыхает. Приходит Мойша мол деньги возвращать пора, мужик и грит мол, осел здох, теперь не денег не осла, че делать не знаю. Ну Мойша типа давай мне дохлого осла.
Забрал Мойша дохлого осла.
Мужик приходит к Мойше через 3 дня говорит мол нафига тебе мертвый осел, что ты с ним делать буш, Мойша и говорит типа я его в лотерею разыграл. Продал 600 билетов по 1 баксу, заработал на осле 599 баксов. мужик мол а как заработал, он же дохлый??? На что Мойша ответил мол билеты продал, а тот единственный выиграшный пришел забирать приз, осел оказался мертвый, ну я и вернул ему его деньги, один бакс...

[Шурик]

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.