Анекдоты

[Stamat11]

Муж переодевается, жена смотрит на него и спрашивает.
-Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
-Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка.Неужели не веришь?
-Конечно верю. Там губной помадой так и написано :"Твоя киска".

[Al-Chi]

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Додано через 4 хвилини 37 секунд:
Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу: - Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!

[Stamat11]

-Невістко, ти худобу нагодувала???...
- Ні, мамо, ваш син ще спить...

[pegonak]

http://auto.ria.ua/auto_mercedes_124_6991284.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[Stamat11]

Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее" решил уволиться от греха подальше.

Добавлено спустя 2 минуты 47 секунд:
БАТЮШКА, А В ПОСТ МОЖНО МУЖЧИНУ?
- "МОЖНО, ДОЧЬ МОЯ, ТОЛЬКО НЕ ЖИРНОГО")))))

Добавлено спустя 7 минут 25 секунд:
Иду по лесу⠠ дождь херачит, ветер, ночь⠠ замерз весь⠠ смотрю ⠠ машина стоит, подхожу, в окошко смотрю ⠠ там никого. дверцу попробовал ⠠ открыто, ну я залез и сижу⠠ вдруг машина поехала⠠ я в ахуе⠠ машина едет, я сзади сижу, за рулем никого⠠ тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла⠠ у меня волосы на жопе зашевелились⠠ тут деревня показалась, вот уже дома первые⠠ тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:⠠ а ты че тут делаешь???⠠ да вот, еду⢢⠠ Аху⠠ ть просто!!! я толкаю, а он бл⠠ ть едет.

[Al-Chi]

Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка"
Темы номера:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
- Рот в рот - получается микроб!
- Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?
- Гулять с родителями - быть лузером.
- А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри .
- Как вести себя в постели на тихом часу?
- Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это...
- Опять не дала? Как научить девчонок делиться.

[Stamat11]

У сексопатолога.Мужик: ⠠ Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко. Доктор: ⠠ Никогда не встречался с таким случаем⠠ А можно поговорить с вашей женой? На следующий день. Доктор: ⠠ Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко⠠ Жена:⠠ А ничего удивительного! Один раз - в январе , второй - в июле !

[Al-Chi]

Как высказывают свое восхищение люди в разных странах: Американцы: "Oooh, yeeaaa", французы: "O-la-la!", итальянцы: "Belissimo!", ну а мы: "Ну ниуя себе!!!"

- Алло! Це база? Я щодо AUDI R8!
- Вибачте, це ракетна база. Ви не туди попали!
- Ні, блін, це Ви не туди попали!!!

Йде хлопець лісом, а на галявині на пеньку сидить стара
і страшна бабця і каже:
- Я, між іншим, чаклунка, можу будь-які
три твоїх бажання виконати, якщо ти виконаєш одне моє.
- Добре! Я хочу класну машину.
- Вийдеш на дорогу - там тебе "мерс" 600 вже чекає.
- Хочу багато грошей!
- В машині весь багажник буде
забитий баксами.
- Хочу красуню- коханку!
- В машині на задньому сидінні буде блондинка з ногами
від кутніх зубів.
- То яку послугу я за все це маю зробити?
- Та яку... звісно ж сексуальну....
Зробив хлопець ту послугу і бігом з лісу. А бабця йому
вслід:
- Синку, а скільки тобі років?
- Двадцять сім, а що?
- Та нічого... Такий великий, а в казочки віриш

[Stamat11]

Жена - мужу :' Почему носки по всей квартире раскиданы?'
Муж: ' Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Добавлено спустя 2 часа 41 минуту 43 секунды:
Сидят два хохла в окопе. И тут прямо на них выезжает немецкий танк. Один хохол принюхивается и говорит:
-здается мени Микола, що ти обделался со страху .
-та то не зи страху, а из лютой ненависти…

Добавлено спустя 3 часа 29 минут 23 секунды:
Попросил Иван-Царевич у Василисы Прекрасной деньги на пиво - не дала... Как была жабой - так жабой и осталась

[Шурик]

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭрвейс (Англия) и, в верхнем эшелоне, опоздавший на 4 часа ИЛ-86 "Аэрофлота".
Очередь Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера, наш ИЛ, что бы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох. . , пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х. . , он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими, отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни при чём... Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой...