Анекдоты

[Stamat11]

Гиви,про таблетки виагра знаешь?
-А для чего они?
-Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
-Успокоительное, что ли?

[Stamat11]

- Дорогой,помнишь ты ездил на рыбалку?.....
- Да,а что?.....
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой...

[Шурик]

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

[Al-Chi]

Школа десь на кавказі, урок геометрії:
Вчитель: Ашот к даске. Нарисуй на доске треугольник!
Учень взяв лінійку і намалював трикутник
Вчитель: а теперь Ашот, докажи мне, что ето треугольник
Учень: я мамай кленусь - ето треугольник.

Додано через 48 секунд:
Йде міліціонер по вулиці.
Бачить в пісочниці бавиться
маленький хлопчик.
За звичкою підходить і грубо
запитує:
- Шо робиш?
Хлопчик повертається і
відповідає:
- Какашки з піском мішаю.
- А навіщо?
- Міліціонера ліпити буду.
Той хапає хлопчика за вухо
тягне до батька. На наступний
день
міліціонер знову йде і бачить в
пісочниці того ж хлопчика. Тут
вже з
усвідомленням обов'язку
кричить:
- А шо ти робиш?
- Какашки з піском мішаю.
- Навіщо?
- Пожежника ліпити буду.
Міліцінер (пом'якше з
посмішкою):
- А ти какашок побільше
кладиі.
- Не можна!
- Чому?
- Міліціонер вийде!

Додано через 46 секунд:
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

[Шурик]

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

[Stamat11]

- Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю без выходных. Скажите, я правильно живу?
- Правильно, дочь моя, только зря.

[Al-Chi]

Нічне село. Ідуть із весілля два кума. П'яні такі, що ледве на ногах тримаються (А ще під час святкування один з них навіщось поклав собі в кишеню огірок... Чи то закусити не зміг, чи то тещі голодній ніс - невідомо.)
Отож. Приспічило їм до вітру, по-маленькому. Один той, що тверезіший, відразу дістав сміло так, і виливає. А другий мучився, мучився, а руки-то вже не ті... Ну він і каже:
- Куме, а не могли б ви мені його дістати, бо шось я не можу.
- Тю, авжеж, куме! Не чужі ж люди...
Він руку в кишеню свого кума... І дістає огірок.
- Ой, куме! Здається я вам його відірвав.
- А я-то думаю, кров по ногах так і хлеще!

[Al-Chi]

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату!?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату!?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность!?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Додано через 22 години 12 хвилин 18 секунд:
Японія викупила права на фільм "Секс у великому місті" і тепер фільм називатиметься "Чпокіо у Токіо"...

[Al-Chi]

Когда-нибудь ты спросишь меня - что я люблю больше: тебя или жизнь? Я отвечу, что машину. И ты уйдешь, так и не узнав, что я люблю еще чай и вафельки.

[tureh012]

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.